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MSN Autoblog

December 05

Flirten für Autofahrer - Ein Crashkurs


Die wirklich wichtigen Dinge über den Verkehr lernt man nicht in der Fahrschule. Damit die Wege der Liebe nicht in eine Einbahnstraße münden, sollten folgende Verkehrs-Hinweise beachtet werden:

1. An der Ampel:
Ihre Herzens-Dame erwidert Ihren Blick?
FALSCH: Rot werden wie die Ampel, Motor aufheulen lassen, Lichthupe
RICHTIG: ein Lächeln, das signalisiert: Sie steuern Ihr Leben genau so souverän wie Ihr Fahrzeug.

2. An der Tankstellen-Kasse:
FALSCH: Beim "unauffälligen Beobachten" das Lebensmittelregal umwerfen.
RICHTIG: Perfekter Ort - die Frau kann nicht weglaufen, wenn Sie sie in der Schlange ansprechen. Demonstrieren Sie beim Smalltalk über Autos Technik-Kompetenz. Aber Vorsicht vor Ihrem Unterbewussten! Vermeiden Sie lieber Themen wie "Direkteinspritzer" oder "Stoßverkehr".

3. Beim Cruisen durch die Innenstadt:
FALSCH: Nach dem Weg fragen, obwohl Sie ein Navigations-System haben
RICHTIG: Schalten Sie das Navi auf volle Lautstärke und öffnen Sie alle Fenster, damit möglichst viele Damen die sonore weibliche Stimme hören - das weckt den Jagd-Instinkt: "Da gibt es eine Andere, deren Wünsche dieser Typ nicht abschlagen kann? Nicht mehr lange!"

4. Auf der Autobahn:
Es kommen Ihnen lauter Geisterfahrer entgegen?
FALSCH: Panik
RICHTIG: Ruhe bewahren. Es handelt sich vermutlich nur um einen unter albernen Autofahrern beliebten Gag: Man will Sie verunsichern und Ihnen das Gefühl geben, Sie selbst wären der Geisterfahrer. Machen Sie gute Miene zum bösen Spiel. Die weiblichen Verkehrsteilnehmerinnen erkennen sofort Ihr entgegenkommendes Wesen.

5. Pannen-Hilfe:
FALSCH: Nach dem Blick in einen heckmotorisierten PKW sagen: "Das Auto kann ja gar nicht funktionieren - hat keinen Motor". 
RICHTIG: Zelebrieren Sie Ihren großen Auftritt als rettender Ritter auf dem Stahlross.

6. Reifen platt:
FALSCH: Lassen Sie Ihre Fahrad-Luftpumpe im Kofferraum!
AUCH FALSCH: "Nein, einen Reifen wechseln kann ich auch nicht. Aber ich kann die Nationalhymne rülpsen."
RICHTIG: Simulieren Sie beim Versuch, den Reifen aufzupusten eine Ohnmacht und hoffen Sie auf Mund-zu-Mund-Beatmung.

7. Bei der Formel 1:
FALSCH: Was die "Pool Position" ist, können Sie nicht im Kamasutra nachlesen.
RICHTIG: Champagner für Alle!

7. Komplimente:
Komplimente sind Benzin für den weiblichen Herz-Motor. Lassen Sie sich von der jeweiligen Situation inspirieren.
FALSCH: "Du süßer Kolbenfresser!"
RICHTIG: "Ihr Profil wirkt frisch wie ein junger Winterreifen."

December 04

Taxi des Todes

Wirklich, ich mag Taxifahrer. Diese blassgelben Engel in ihren tollkühnen Kisten. Stets zur Stelle um Bedürftige aus der Not zu erretten, wenn man nicht in der Lage ist, selbst das Steuer zu führen. Uneigennützig, hilfsbereit und immer zu einem munteren Plausch aufgelegt. Zuvorkommend, höflich, charmant. Doch warten Sie, sprechen wir vom gleichen Berufsstand?

Nun ja, niemand ist perfekt. Mein Tipp: Halten Sie sich an eine einfache Regel - respektieren Sie die Reviermarken! Und meiden Sie Flughäfen, Bahnhöfe und öffentliche Plätze. Denn wenn der gemeine Taxifahrer sich in seinem Territorium gestört fühlt, vergisst er seinen kompletten Knigge.

Wie ist es sonst zu erklären, dass sich am vergangenen Wochenende gleich zwei Taxifahrer gegen mich verschworen und ihr gebündelter Hass sich auf mich entlud? Der erste beschloss aus heiterem Himmel vor mir zu wenden, mich pfleglich ignorierend im tiefen Vertrauen darauf, dass sich jedes Blechkleid in Luft auflösen müsse vor seiner Autorität. Als es das nicht tat, begegneten sich minutenlang unsere Blicke im Straßenduell. Sie kennen die Western Ennio Morricones? Ich habe noch heute Alpträume. Und vermute dass ich nun auf einer pakistanischen Todesliste stehe.

Kollege Nummer Zwei ließ nicht lange auf sich warten. Der Grund: Ich beging einen fatalen Fehler und parkte einen Meter neben dem Taxistand. Er quittierte diese Frechheit mit einer Vollbremsung auf der Straßenkreuzung und einer minutenlangen Hasstirade über die anschwellenden Ohren seines Mitfahrers hinweg. Während sich dieser immer tiefer im Sitz verkroch umringten mich seine Kollegen und stimmten in den Chor der Verachtung ein. Und als ich mich schon aus dem Auto gezerrt und auf die Motorhaube eines Taxis gebunden sah, ergriff ich im Moment höchster Not panikartig mit quietschenden Reifen die Flucht. Und kam mit dem Schrecken davon. Deswegen denken Sie daran, wenn das nächste Mal ein Taxi vor Ihnen ohne den Blinker zu setzen über drei Spuren zieht: Der Klügere gibt nach. Und lebt länger.

Felix Reek

 

MSN Auto Redaktion